想改变自己做老好人的问题,你需要用更智慧的方式与人相处

作者:yupvip  阅读量:112  时间:4个月前

你有没有这样做老好人的经历:自己掏心掏肺为别人付出帮忙,到头来对方不但没有感激,自己有事时却很少有这些人关心的身影。而且有时自己明明不想帮忙,但不知怎的,就是很难拒绝,只好继续“为人民服务”了。

为什么会这样呢?

稀缺性心理

人性是一个很复杂的东西。我们或许会对一个遭到意外的陌生人表现出恻隐之心,但转过头来,我们可能就会担心那些曾经有恩于我们的人,对我们“狮子开大口”。所以,我们要记住一点:并不是所有的人,都懂得感恩的。即便对方是一个懂得感恩的人,我们也没有要求对方回报,在付出时也要懂得调整自己付出的方式。因为很多时候我们的“老好人”方式,却换不了对方的一点重视,有两个原因:(1)我们用了对方不喜欢的方式去付出;(2)我们对别人的付出,逐渐变得越来越廉价。如果你对别人的付出不是第一种,那么在面对第二种时,就需要做得更有智慧。因为随着我们不断的付出,那种付出所持有的分量感,在别人心里也就随之变得越来越轻。久而久之,别人就会从感激万分的态度,变成习以为常的接受。这就是经济学上所说的“稀缺性”。

人类很多时候的行为抉择,看似不理性,其实其背后的心理往往是非常“理性”。因为那些不理性的人,在人类的进化历程中早就被环境淘汰掉。剩下的这批人,也就是我们,都是从这个淘汰机制中筛选下来的“理性人”。

由于理性,所以对于稀缺资源的争夺,我们人类就会无所不用其极,机关算尽,相互倾轧,以此来满足各自的利益。这时候的你,管那个人是朋友还是亲人,即便是父母,只要涉及到相关的利益,一样可以斤斤计较。正是稀缺性这个原因,我们投入在其中的各种成本自然会很高,从而造就了“物以稀为贵”的心理评价。反之,则觉得廉价。

这也解释了为什么一些表面上看起来好好的夫妻,在遇到所谓的“真爱”之后,就抛妻弃子,出轨私奔。因为对于他们来说,另一半的付出已经是习以为常了,而真爱的激情却是稀缺性资源,所以遇到了就想不顾一切地去品尝当中的滋味。我当然不支持这种做法,毕竟约束我们行为的,还有道德和法律。但这,就是人性。

那要怎么做,才能避免自己的善意被辜负甚至被利用呢?

切勿养成惯性的付出心理

人与人之间的相处,一定要做到相互投入和付出,这样的关系才能够平等和长久。即便作为父母,我们可以无条件为自己孩子付出所有,也要教导他们懂得感恩;不要包办一切,适当放手让他们给父母做一些事,养成习惯。即便是他们想要买喜欢的游戏机,也要让他们切身感受到,想获得这些东西,一定要靠自己的努力去争取,而不是获得靠理所当然。然后就设计某些任务,让他们去努力,例如帮忙做一个星期的家务等。就是这种不容易的感受,才能够让他们更加认真看待自己和他人的付出,才会将其放在心上。

《小王子》里面有句话:你在你的玫瑰身上耗费的时间,才使得你的玫瑰花变得如此重要。其实后面应该还要加上一句:也才使得你对玫瑰花来说没有那么重要。这就是稀缺性的问题。

有时别人不重视我们的付出,从不知感激,就是因为我们这种付出对于他们来说完全没有稀缺性。很多做老好人的人,并没有意识到这一点。尽管他们帮助别人,从不要求回报,但如果你想让自己的帮忙,在别人心里建立有分量的价值,而不是那种可有可无的付出,就需要让自己的帮忙具有稀缺性。如果对于别人来说,你的帮忙从来是垂手可得,随便哀求几句就能得到。这样的付出,有多少稀缺性可言?既然没有,别人又怎会重视你?而老好人的问题就在于,一旦他们的付出形成心理惯性,就算有时候自己确实不想付出,在他们心里也会产生纠结。毕竟自己投入的成本已经很多,不继续付出,好像对不起别人似的,很难抽身离去,只好恶性循环继续付出下去,以求能换取一些心理安慰。例如那些在爱情中冲昏头脑的痴男怨女,明知对方不爱自己,还不愿放手一心一意为对方付出,就是这样一种心理状态。

老好人,一般都养成了这种心理惯性,觉得付出不好,但不付出更是不好,心理异常纠结。其实,要是没有这种心理惯性影响着,他们就不会有这种烦恼了。所以,不管做什么事,都要让彼此的关系平等,你付出了,最好别人也有对你付出。如果对方没有相应的付出,你就要减少付出,避免形成老好人的心理惯性。

学会拒绝,增加付出的分量

当然,我们谁都知道,想让自己的付出变得更有稀缺性,就是学会拒绝。

然而在日常生活中,有时碍于情面或者维护和谐的人际关系,我们很难对那些有某种关联的人做得这么决绝。那怎么办?别人叫到你帮忙,你要答不答应呢?这个时候,你就需要考虑到,你的帮忙会不会占用你的稀缺资源!

正如有不少看了我文章的读者,会私底下咨询我一些他们在生活上的困扰,希望从我口中得解决的答案。那回答他们的问题,我需要付出什么呢?其实,我唯一需要付出的,就只有时间而已。而这个时间,对于下班之后的我来说,并不算是稀缺资源,反正没事干嘛,所以利用这些空闲时间给别人提供帮忙,发挥一下助人为乐的精神,有何不可呢?就算得不到对方的感谢,我也没关系,毕竟我也没失去什么。但是如果你对别人的帮忙,需要牺牲你工作上的时间或者谈恋爱的时间甚至金钱、劳力等,那这些东西就是你的稀缺资源,这种情况下的帮忙,就要学会理性地拒绝。

值得注意的是,很多时候我们对别人的付出,就算我们不是经常这样做,别人也不会我们把这份恩德放在心里。这也是稀缺性的问题,只不过是另一种稀缺性。

比如你顺路接送女同事,或者别人找你代购化妆品,找你借钱之类的事,你做了,对方也未必对你感激流涕。为什么?因为这些事,并不属于稀缺资源,有太多可以替代的选择。你不给我借钱,我一样可以找其他人借;你不接我,我一样可以自己坐车。这种付出,做得再多别人也不会当回事。只有那些无可取代的,你不做就没人可以做得了的事,才显出你在别人心里稀缺的重要性;你有事时,别人也乐意回报你。

尽管如此,适当的拒绝还是很有用的,至少可以增加别人让你帮忙的心理成本。但万一别人有些事情需要你帮忙,又有可能要牺牲你的各种稀缺资源,而你又不方便拒绝,那又该怎么办呢?没问题啊,那就去帮吧!前提是只要你提高这个忙的稀缺性,不要给别人感觉你的付出很容易得到,让对方的请求也需要作出相应的付出。例如帮忙之后,对方要请你吃饭报答,尽量答应,要让他对这种请求有成本上的投入。以后对方想得到你帮忙,至少会更认真对待,而不会认为自己不需要付出什么。这样做会不会让别人心有芥蒂?如果这样做就能致使对方黑头黑脸的话,那对于这样的人,也没什么值得好留恋了,不帮也罢!毕竟我们只需要做好人,而不是需要让自己做老好人。

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